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楼主: 豪情万丈

关于家长里短的一组短文(下水文)

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发表于 2012-5-5 22:08 | 显示全部楼层
这文笔,这才华,佩服!希望经常看到大作!
发表于 2012-5-7 16:57 | 显示全部楼层
2# 豪情万丈


啊!原来还有这样的减肥的经历啊!
 楼主| 发表于 2012-7-10 09:39 | 显示全部楼层
说说胖子

你问我胖不胖?不胖有资格跟你讲胖子们的痛苦?你问我无什么胖?我问谁去啊?我愿意胖啊?没法子的事。我的一位胖哥们在众多胖子的聚会上说醉话:你们不要有怨言了啊,那个猪都分肥肉型的和瘦肉型的,我们人也一样啊。 我们就是肥肉型的,这是天意啊!哈哈,他还找到根据了。
    前几年,我的体重突飞猛进,最高记录217斤。站直了低头看见的是肚子尖,不蹶屁股看不见鞋尖。肚子象扣了一口大锅,又象是怀孕八个月的妇女。浑身肉滚滚的,走起路来,胸脯的肉都直颤。那根本不是走,而是挪,象是海蛰在游荡。冬天还好说,夏天遭老罪了,无比痛苦啊。
    痛定思痛,我给胖子总结了“八大罪状”。
    第一,形象差的问题。胖子给人的感觉是贪婪,懒惰,愚蠢,笨拙。我想,中国人除了对弥勒佛,菩萨, 杨贵妃有好感外,再对其他的胖子也就没什么好印象了。影视作品中历来是贬低胖子的,小品也这样形容胖子:胖子脖子粗,不是经理就是伙夫。连批评别人自满,也拿我们胖子开涮--------说你胖你就喘啊。最可气是我女儿的作文《我的爸爸》中的一句“每到炎热的夏天,我爸爸热得就象一只大狼狗,吐着舌头喘气”,我有那么惨吗?
    第二,买衣服难的问题。尽管现在衣服有大号的,但是假如你太胖了,就很难买到合身的衣服了。胖子买衣服有条原则:不要和售货员讨论样式和颜色,能买到合身的就是最大的幸运。
    第三,磨损裤子的问题。你不知道胖子的衣服哪里容易磨损吧?嘿嘿,不好意思也得说:裤裆!大概是肉多,来回摩擦的缘故,那里最易磨损。一套好西服,就那么完了。另外,胖子做衣服费布料也归属这一罪名。
    第四,生活中处处不方便的问题。由于肚子大,胖子难以弯腰。系鞋带已属高难度动作,蹲下擦地的活儿也只有老婆代劳了。外出吃饭,落座一定要小心,一定要仔细看看椅子是什么材料的,结不结实。这些年,我已经坐塌了好几把椅子,还把屁股扎伤一次。还有,肚子大,到 公厕大便,蹲下就不容易起来。最可怕的事儿,是不知道裤子哪一天在公众场合突然被屁股撑开,开裂的声音,加之尴尬的表情,引来的是暴笑!
    第五,洗澡难的问题。本来这属于第四个问题,可这件事太伤自尊心了,所以单列。一日,去洗浴中心洗澡,没人给我们胖子搓背,遭受歧视。吵着闹着,把经理找来,才解决问题。搓澡工给我解释说:“大哥,别生气。你们肉多灰多,不好搓,面积又大,费力气啊。我们宁愿搓两个瘦的,也不愿搓一个胖的。”我靠,当时真想拿巴掌搓他!
    第六,公共场所引起公愤的问题。看电影挡人家视线,看足球赛后排伸不开脚,坐公交车排座上占两人的位置。即使是站着,售票员也不满意:“再往里走,再往里走,这么胖,我们都少拉一人了!”什么话啊,我靠!
    第七,浪费地球食品资源的问题。这个问题不必多讲,你我心里都明白。想想非洲难民,胖子们心里不安啊。
    第八,疾病的问题。肥胖与心血管,糖尿病,高血压有着紧密的联系。说到这个问题,我就头疼,我的血压好象又高了,算了,不说了。
    上述是胖子的八大缺点。任何事物都是相对的,胖子也有优点,不过不多。比如,胖子很少怕冷,冬泳队里十个有九个胖。我是喜冷惧热,很多年冬天没穿羊毛杉了,更不用毛衣毛裤和羽绒服了。胖子也能吃能睡,我们家没有剩下的东西,我胃口好,不挑食,好养活,吃什么都可以。躺下几秒钟就可以入谁,这不是吹的!
    但是胖子的优点太少了,所以,我最大的愿望 是有正常人的体重。经过艰难的减肥,我现在的体重是180斤,离目标还有20斤,我正在努力......
 楼主| 发表于 2012-7-10 09:40 | 显示全部楼层
撞车记

09年的时候,看着满大街的私车,想想自己的生活质量,忍不住跑驾校去了。费了吃屎的劲儿,挨了教练无数的狗屁呲儿,两个月后,得意洋洋地拿到驾照了。和教练道别的时候,教练一脸忧愁地说,又一个马路杀手横空出世了。
       老话说,人过四十不学艺。那意思是说,岁数一大,手脚跟不上趟了。学车的时候,教练谆谆地告诫俺,你的空间感觉不是很好,将来开车的时候,一定要慢点,要仔细,不然,你就等着出事吧。

        新车挂上了牌子,找个朋友陪着上路练了两天,感觉不错,就放手自己开了。不到一个月,车子撞了。

        那天,单位体检,俺把车子停在体检中心大门旁。体检完毕,俺去倒车,只听咕咚一声,感觉撞上了什么。没有下车,掉头看了看,没什么东西啊,大概地面有石头吧。这么想,就又倒了一次,结果,又咕咚了一声。俺这才反应过来,坏了。下车一看,傻眼了,一根水泥电线杆硬是被俺撞了两次。

    保险公司的小伙来了,看了看现场,很是疑惑:大哥,你怎么能撞两次呢?俺一脸尴尬,是啊,是啊,这不新手嘛。

    以后的日子里,俺的车子蹭啊,刮啊的,伤痕累累,几乎一个月一报案。俺老婆说,真没出息,和女人一样,一个月来一回事!听听,没文化的人,讲话多俗。

    后来,保险公司的业务员都熟悉俺了,一见面就问:大哥,是你啊,又撞哪儿了?

    俺主动撞上人家车的,是个出租车。那天傍晚下班,十字路口,出租直行,我左转弯。俺的车速有点快,没点刹车,结果撞出租车的右侧屁股上了。路口执勤的交警铁着脸走过来:靠边停车!什么也不用说,你的全责!大概是俺太紧张了,俺竟然冲着交警嚷:俺什么也没说啊。交警咧嘴笑了:新手吧,快打电话通知保险公司,回去的时候开慢点,刚出了险,有点紧张,别出连环事故。

    一边的出租司机嘟囔着,大哥,正是挣钱的点儿,让你耽误了。我看你冲过来,就知道坏了,你怎么不知道点刹车啊?俺尴尬地笑着,新手,新手。他看了看我的车,惊讶,我操,大哥,你牛逼啊,看把我的车撞瘪的,你的车没事!俺一看,确实,就是防擦条磨损了,换个就成。

    出租车司机临走的时候还说,警察对你的态度够好的了,换成我们,还不呲死你!

    和对方挥手道别,战战兢兢地把车开回家,一宿没睡好,做恶梦。

    保险到期的时候,那家保险公司对俺拒保,嫌俺出事太多。伤自尊了,再换一家。

    话说保险刚交了半个月,有天早上上班,一边开车,一边和老婆说话,下坡,车速80迈,跟车太紧,一出隧道,遇上红灯,前面的车刹车,俺走神了,等反应过来,紧急刹车,车子巨大的惯性前冲,俺老婆大喊完了完了,咣当一声,前面的车被俺撞出一米远。

    老婆急着上班,推开车门,火呲呲地跟俺告别,你就作吧,这车除了车顶没撞,哪儿没撞?

    前面的车里的司机大概被撞晕了,半晌才从车里下来。俺这回没法说自己是新手了。俺很负责任地说,兄弟,你什么也不用说,俺的全责!

    在路旁抽烟,等着保险公司业务员的时候,俺打量着自己的车,心里说,跟上俺,车也遭老罪了。
发表于 2012-7-13 06:36 | 显示全部楼层
{:soso_e160:} 欢迎豪情大哥常来心香指导哈~~{:soso_e121:} {:soso_e163:}
发表于 2012-8-8 14:25 | 显示全部楼层
胖的人总是随口挂着减肥的话,但都没有坚持下来,看到豪哥的毅力,很令人佩服{:soso_e179:}
发表于 2012-8-8 16:56 | 显示全部楼层
真人真心,真言真行{:soso_e179:}
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